534 ¿En que somos buenos los españoles?
Los españoles somos muy característicos, vayas al país que vayas siempre sabrás quien es el español en un grupo turista, en el trabajo, en un grupo de amigos, etc… Aquí te mostramos las diez mejores cosas que se nos dan bien a los españoles.
10 | Cocinar.
Da igual que tú no sepas ni freír un huevo. Los españoles somos unos fieras de los fogones. Mira a Karlos Arguiñano, que es capaz de llamar gánsgsteres a los bancos y a los políticos (y petarlo en las redes sociales) mientras corta unas cebollas en juliana. O a José Andrés, único paisano en la lista de los 100 más influyentes para Time y que habla un inglés tirando a macarrrónico. Y a Adriá. Y… ¿qué haces que no estás ya desplumando un capón?.
09 | Votar al partido equivocado.
Esto se nos ha dado bien desde siempre, no es una cosa de ahora con el Partido Popular, que también. Probablemente en Atapuerca casi todos los hombres primitivos estaban súper contentos cuando salió por mayoría absoluta el HSP (Homo Sapiens por el Progreso). Hasta que empezaron a privatizar las cuevas, a querer cobrar una piedra de sílex por visita al chamán…
08 | Hacernos notar.
Da lo mismo que estés visitando el glaciar más remoto de Finlandia que la calle más atestada de Tokio (Japón). En cuanto empieces a oír barullo, gente dando palmas, llamándose a gritos o insultándose sin razón aparente, sabes que hay un grupito de españoles en las inmediaciones. ¿No es bonito poder sentirse como en casa en cualquier parte?.
07 | Tirar cañas y poner tapas.
Vale que no es algo en lo que tengamos mucha competencia pero hay que reconocer el mérito de una dosis de espuma exacta coronando un vaso helado de cerveza. Por mucho que presuman los ingleses de sus pintas y los alemanes de su Oktoberfest, ni punto de comparación oiga. ¡Y encima ni tapa te ponen, los muy extranjeros!.
06 | Ver el futuro.
Pero no concretamente para adivinar cuáles son los números que van a salir en el próximo sorteo de la Primitiva o que el Alcoyano le va a meter cuatro al F.C Barcelona en la Copa para forrarte en Bwin. Aquí ibamos a estar si supiéramos eso. Pero oye, somos los más clarividentes a la hora de decir "mira que te lo dije", "eso ya lo sabía yo", "es que estaba clarísimo" y esas cosas. Si es que damos un asquito…
05 | Escaquearnos.
Igual que esos mismos ingleses y alemanes han llegado lejos haciendo del trabajo una virtud, aquí hemos elevado el escaqueo a categoría de arte. Y así nos va. Pero son muchos años de endilgarle el curro a otro más pringado que tú en la oficina o de fingir una lesión de cervicales para no fregar los platos en casa, para cambiar ahora. Lo tenemos tan metido en el ADN como la siesta o quejarnos absolutamente de todo.
04 | El deporte.
Hasta hace nada, hablando de éxitos deportivos con alguien fuera, poco podíamos hacer salvo agachar las orejas y cambiar de tema. Ahora se nos llena la boca con las hazañas de nuestros futbolistas, baloncestistas y tenistas.
-- Oye, ¿Y de I+D qué tal vais en España –.
-- ¿De imásqué?… Estooo… ¿menudo brazaco tiene el Rafa Nadal este, eh? –.
03 | Reírnos de la muerte.
Antes de que abras la boca para protestar, no hace falta que seas legionario para destacar en esta categoría. La cosa va más bien de desmitificar a la parca, así en general. ¿El mejor ejemplo? Los chistes con famosos fallecidos, cuando aún no se han enfriado los cadáveres. ¿En que se parece Antonio Flores y Marco? En que los dos fueron a buscar a la madre con el mono. Ay, y luego es el humor inglés el que se lleva el mérito.
02 | Opinar sin tener ni puta idea.
-- ¿Sabes que en España hay un político corrupto por cada dos estancos y mantener un coche oficial blindado cuesta lo mismo que todo el gasto de educación en Extremadura durante un año? –.
-- No me lo creo –.
-- ¡Que sí, que lo leí en un e-mail que mandó el Sebas! –.
-- ¡Serán cabrones estos políticos! –.
01 | Arreglar el mundo.
… a las dos de la mañana, con una copa en una mano y el codo apoyado en la barra del bar. ¡Pues menudos somos!.
Publicado en… | MSN
Celso de Ourense (@moradadelbuho)
